Мир - зеркало души

Oтражение весны

Sun, 22 Nov 2009 14:43:03 GMT

- Постой!
- Зачем?
- Останься
- Что тебе нужно?
- Я сам не знаю, что мне нужно, просто останься.
к/ф "Вечное сияние чистого разума"

Вчера был солнечный день. День начался рано, молочным светом со сливочными облаками и холодным дыханием. После долгих серых месяцев, как в рассказе Бредбери про планету дождей, мокрая земля заблестела и наполнилась жизнью. В воздухе появилась приятная теплая влага. Этот день, наступивший глубокой осенью был отражением весны. Как будто снова надежда на солнечные дни и тепло. Хотелось дышать, глубоко, не обжигаясь холодом, дышать весной. Где-то в кустах пели птицы а, шумевший среди полуголых веток ветер, как будто нес с собой морскую соль, напоминая о летних закатах. Небо не было летне-голубым, а кремово-желтым, раскрашенное масляными красками импрессионистов. Хотелось что бы этот день длился вечно, период перед началом самого лучшего, период конца серости и холода... Но такого не бывает, скажете вы и будете правы. Ведь мы не знаем что нам нужно от таких дней... Ложная надежда? Самообман? Передышка? Иллюзия?
Этот день, наступивший глубокой осенью был отражением весны. Желая вечности, мы желали лишь иллюзии, самообмана или передышки, а весна жила лишь в отражениях.

Любовь пуста, выйди за крота!

Sat, 05 Sep 2009 09:16:02 GMT

Вот и прошло бесконечно короткое лето. С сотнями ощущений, впечатлений и разочарований. А день разбудил солнечным светом и не позволил субботнему утру продлиться в постельном удушье.

Утро на фоне сказки о Дюймовочке... и чьи-то слова окрашенные сказочным трагизмом: "Зима уже наступила..." Моя зима тоже уже наступила, когда я обрезала пожелтевшие листья розовых кустиков. Почему цветы умирают с наступлением осени? Даже домашние чувствуют как весь мир потихоньку погибает...

Еще неделю назад, всего каких-то там семь дней назад ,я еще ощущала на коже соленый запах моря, еще дышала подземными источниками, еще тонула в горячем песке... А здесь уже наступила зима и умер принц эльфов, а Дюймовочка выходит замуж за крота..

Любовь пуста, выйди за крота!

И сколько же мудрости в каждой сказке. Сколько невероятной горечи и сумасшедшей надежды, которая оживляет не только умершего принца, но и умерший мир, оживляет весной. И странно, куда же делать надежда из нашего мира? Почему каждой осенью надо выходить замуж за крота что бы пережить зиму?

А вы уже готовы?

Весенние заметки. Восемнадцатое мая. Ночь.

Mon, 18 May 2009 19:31:31 GMT

Подкашивает это затянувшееся отсутствие лета... Это вечный переходный момент из никуда в что-то...А что-то успевает превратиться в ничто, пока до него дойдешь.

Пышные свадьбы, дорогие свадьбы, спланированные свадьбы, лепесток к лепестку...У меня тоже такая будет, когда не будет любви и мне нечем будет заполнить эту пустоту.

Люди всегда были зависимы от движущихся картинок...Текущая под ногами вода, текущая, но не мокрая...И отражение солнца, но не теплого в черной, но прозрачной воде. Странно, и в этом вечность. Холодная, а порой теплая, но главное, движущаяся, и всегда мимо, всегда не касаясь. А где-то странное предчувствие- стоит лишь качнуться и ты там... на другой стороне картинки - тонешь.

Весенние заметки. Шестое мая. Ночь.

Wed, 06 May 2009 20:52:01 GMT

Когда-то мы уже прошли эту весну. Когда-то она уже закончилась. Когда-то уже отцвели цветы. Когда-то, но не этой весной. Этой весной я этого не видела, не заметила и лишь запах последождевого сна шепнул - живи.

Бескрайнее поле желто-красных тюльпанов. Дорога, усыпанная гравием с неровными краями и солнечный день. Машина из черно-белого фильма, таких уже не производят. Цвета же яркие, не как в фильме. Она стоит рядом и держит в руках букет. Она хочет уйти от меня, а я почему-то бегу по дороге и прошу ее остаться. Захлопывается дверца, и она улыбаясь исчезает. А я стою посреди бескрайнего поля желто-красных тюльпанов с букетом.

За кем скучаешь ты?

Весенние заметки. Четвертое мая. Ночь.

Mon, 04 May 2009 21:10:27 GMT

Как хочется порой под холодный дождь. Еще не наступило лето, а уже хочется капелек, дрожащих ресниц и разбитых мостовых. И после дня, закутанного в непроницаемый пиджак, настроение вдруг раскрывается романтикой,звуками пиано... Случайных... от поисковика- "дождь".

Освещенная тысячами искусственных огней площадь перед Лувром... Почти пустая, как никогда, и шелест воды. А зачем-то Париж съел все звезды...

-Девушка, скажите, а где здесь терминал 5? Это мой первый полет...
-Простите, у меня только временный пропуск, я не работаю здесь.
-Но вы тоже хотите летать?
-Как и все здесь
-Приглашаю вас на борт своего самолета.
-Вашего?
-Почти
-Когда-нибудь я обязательно воспользуюсь вашим предложением. Может лишь не в первый полет... Может не сегодня... Может...

Весенние заметки. Двадцатьчетвертое апреля. Ночь.

Fri, 24 Apr 2009 20:56:53 GMT

По именам ... Сегодня такой день, когда хочется летать или читать Ричрада Баха. И в окошко иллюминатора старая модель самолета, того, где еще слышно ветер...
Портовое настроение. Когда-то подняла голову и увидела солнце. А между нами сотни миллионов лет... и полет чайки.

Весенние заметки. Девятнадцатое апреля. Ночь.

Sun, 19 Apr 2009 20:14:06 GMT

Человек народа, человек- легенда, человек никто. Дилан. Меня здесь нет... так как и всех вас. Стучитесь в двери... только не в те. Ассоциации с самым необъяснимым в моей жизни. Пусть так и остается... черно-белые моменты, нереальные моменты, некрасивые моменты, больные моменты... Пессимизм. "Знаешь в чем разница между нами? Ты все еще думаешь, что можешь что-то изменить... я уже нет." Наверное, так это и закончилось тогда... А какогО жить, понимая, что ничего не можешь изменить?

Прости, за то, что я не воздух. Прости, за то что я почти та, которой ты мня представляешь. Прости, за то, что я умею терять. Прости, за то что еще верю в то что смогу что-то изменить. Прости, что краду молодость. Прости, что вешаю балласт на твой воздушный шар. Прости, что хочу что бы ты улетел...но обязательно сумел вернуться. Просто..прости...и разницы всего в одну букву, а получается совсем не просто.

</lj-embed>

Весенние заметки. Тринадцатое апреля. Ночь.

Mon, 13 Apr 2009 21:44:18 GMT

Она слушала его голос. Два года спустя она снова слышала его, как тогда, через сотни километров и сети проводов. В этот раз он говорил не с ней. Говорить было не о чем, а она зачем-то слушала. Он говорил с ней когда-то, каждое утро, каждый день, каждый вечер... и засыпала она тоже слушая его голос. Со временем запоминались интонации, настроение, паузы...Она легко узнавала тишину его дыхания, раздраженность и усталость пыльного дня. И теперь, слушая, она пыталась узнать, угадать, понять... И все в нем было как раньше, только в этот раз он говорил не с ней, в этот раз она не слышала его улыбки...

Загибая листочки календаря, листая книги, пролистывая тетради, нажимая кнопки, отсчитывая шаги, закрывая двери, вращая педали, зажмуриваясь от солнца, расстегивая пуговицы, вдыхая пыль, вспоминая обиды, сдерживая слезы, радуясь за далеких, улыбаясь темноте...проживаю сквозь эту весну.

Весенние заметки. Десятое апреля только наступило.

Thu, 09 Apr 2009 22:09:28 GMT

Чувство безумного отчаяния, сознания того, что лишь ты можешь помочь.. помочь выжить, и что вокруг сотни людей, которые тебе не верят, и ты тоже начинаешь не верить. А ведь там кто-то ждет спасения, что-то ждет спасения. Чувство безумного отчаяния, внутри разрывается что-то больно и долго, а ты весь снаружи, пытаешься пробраться внутрь, склеить, залечить, но нет сил, нет возможностей, нет воздуха, нет... пути внутрь. Впусти меня...

А в этом году не цвели подснежники...

У каждого человека есть своя граница слез. Посади людей перед одним и тем же грустным фильмом и все будут плакать на разных моментах...Есть ли общепринятые слезы? Слезы- это лишь воспоминания или воспоминания- это следы от слез?

Весенние заметки. Восьмое апреля. Вечер.

Wed, 08 Apr 2009 18:20:32 GMT

Жизнь сотканная на скорую руку трескается по швам. Что будет потом?

Свободное место рядом с собой оставляю всегда так как в дороге всегда лучше думается. Свободное место свято. Есть желающие сесть рядом, а я смотрю иначе, даю понять, что все-равно буду молчать. Скоро трогаемся и последний пассажир, на лету, опаздывая, усаживается рядом со мной... Неожиданное вторжение в мою территорию и мысли, а о чем же говорить? И зачем отвлекают от мыслей? Ирония судьбы, когда натыкаешься на такого же как ты, всячески стараясь запереться от других, вдруг оказываешься перед закрытой дверью. Странно...может все же лучше свободное место?

Дальнобойщики, в чем их жизнь? Маленький мир из двух сидений и руля. "Это лучшее что есть у меня в жизни, возможность быть наедине с дорогой."

P.S. посмотрите "2046"

Весенние заметки. Шестое апреля. Утро.

Mon, 06 Apr 2009 08:58:45 GMT

Свободный понедельник. Что-то надо менять. Пробор посередине. Цвет?

Вчерашний вечер посвящался фильму "2046". Картинка за картинкой, одна ярче другой, и каждая столь элегантно продуманна. Чувственный, богатый, сложный, глубокий...грустный. "Все воспоминания - это следы слез". Мне всегда казалось, что искусство кинематографа отчасти в том что бы любой кадр фильма можно было превратить в фотографию и она была идеальна во всех отношениях: оригинальность, свет, композиция и цвет. Именно такие фильмы снимает Вонг Кар Вай. Не говоря уже о тонкости сюжета и великолепной музыки...

Любовь это вопрос времени, нет смысла встретить ту единственную слишком рано или слушком поздно.

Скорее наружу, дышать весенней пылью!

Весенние заметки. Пятое апреля. День.

Sun, 05 Apr 2009 11:53:18 GMT

Воздух сахарной ватой летал над асфальтом. Солнце растворялось в тенях облаков как улыбка любимого человека, как свет глаз, как прощение. Улыбалась сама, прощала, светилась... и на ладони мне летел снег, самый настоящий и красивый. На воротнике пальто он тихо таял, от моего дыхания, а я стояла и улыбалась... скоро зима закончится, снег теперь приходит не один, он вместе с солнцем.

Бывают ли жизни без планов? Бывают ли жизни, которые можно в любой момент бросить ибо они ничего не стоят? Бывают ли люди, которые не имеют ничего и поэтому могут дать все?

Весенние заметки. Четвертое апреля. Утро.

Sat, 04 Apr 2009 09:04:56 GMT

Овсяная каша с настоящим, как в детстве, яблочным пюре.

Вчерашний вечер - отрывок из фильма Вонг Кар Вая...

Сегодняшний день отрывок из тривиальной романтической комедии, где главная героиня решает начать новый этап своей жизни с чистки гардероба и его обновления. Естественно за окном неожиданно светит солнце, бегают счастливые дети и поют птицы...

Почему я так и не выучила французский???

Can you read my mind?...

Весенние заметки. Третье апреля. Ночь.

Fri, 03 Apr 2009 21:52:19 GMT

Запах южной Европы...Виноградники на горизонте, а под окном оливковые деревья бросают неровные тени на красные камни. Я почти там...

Хочеться говорить о джазе и воспринимать музыку как плетение кружева. Говорить с кем-то, кто понимает это изнутри. Одна линия звуков и от них отсчет тональностей, и лишь тогда гармония, когда равны интервалы...Симметрия в хаосе, который так продуманно создается перфекционистами.

Одиночество не сильнее тебя. Как только ты начинаешь его понимать, как только ты его разгадаешь - оно будет бессильно.

Весенние заметки. Третье апреля. Утро.

Fri, 03 Apr 2009 07:42:40 GMT

Тонкая линия, каждое утро скромно тянущаяся вверх, наконец взяла барьер 10 градусов!

Толпы людей, толпы звуков, толпы лучей. Смешение реальностей или просто хаос? Хочется словить каждый луч ядовитого искуственного света в пыльном движущемся зале. Свет притягивает, пусть даже ядовитый.

Как легко прощать. Можно неделями ходить и копить обиду, в надежде что эту обиду кто-то заметит и обязательно пожалеет, ведь себя жалеть нельзя. А достаточно всего лишь искренности и крепкого объятия. Достаточно, что бы знать...

Весенние заметки. Второе апреля. Утро.

Thu, 02 Apr 2009 06:54:33 GMT

Второе апреля. Утро.

Новый день начался, а баннер :"Плохая погода?" мелькает на всех страницах сети...Странно как погода умеет угадывать сны. Ее не обманешь наигранной улыбкой.

Птицы не поют за окном. Куда они улетели теперь? Проводите меня до выхода.

Цветение у подножия Эйфелевой, под лазурным небом вечно-солнечного города-мечты. И зачем люди покупают календари? Наверное из-за картинок...по моему календарю сейчас ноябрь 2008. А по вашему?

Весенние заметки. Сезон открыт.

Wed, 01 Apr 2009 21:14:52 GMT

Первое апреля

Мир стрессует. Короче, быстрее, меньше.

Началась Весна... со второго месяца, жду цветения заветного дерева на набережной. Розовые лепестки праздника жизни.

Завидую тем, кто посвещает вечер выбору цвета лака для ногтей на завтра. Никогда не думала, что буду, но вот так вот.

Открыла окно, перешагнула, за ним лужайка зеленой травы и запах, слегка мокрой от утренней росы, почвы. Запах который так безумно ждала, жадно вдыхая морозный воздух...целую вечность.

"Я люблю тебя, в тебе что-то необычное, неординарное, живое, сложное. Я не могу быть рядом с тобой, ты забираешь что-то у меня. С ней мне спокойнее. Я могу позволить себе любить других, находясь рядом с ней. Прости...?Нет... не прощай, просто позволь уйти."

Прощай зима!

"ты мыслишь слишком иначе, что бы рассчитывать на понимание"

Fri, 20 Feb 2009 23:09:54 GMT

Прочитав все то, что когда-то писала или, скорее, пролистав странички памяти, того, что выучено наизусть и пробегая по строчкам лишь, что бы... Да и незачем. Мои истории преследуют меня ежеминутно. Истории, те что были, те что будут, те что происходят сейчас. В промежутках концентрации всегда какие-то истории...их сплетение.

Я вижу чужие истории, чужие жизни. Я начинаю видеть свою жизнь со всех возможных ее аспектов, понимая, что не все ПОНИМАЮТ. Я вижу конструкцию вместо чего-то живого. Я вижу конструкцию жизни. И самое страшное, что она не изменяет, она настоящая и она предсказуемая. Те, которые вокруг - предсказуемы, хотя бы тем, что я их никогда не пойму, или , правильнее сказать чужими словами:"ты мыслишь слишком иначе, что бы рассчитывать на понимание". Я не рассчитываю более, но и не перестаю мыслить.

Что есть процесс мышления? Что есть процесс социализации? Что есть сложность характера, восприятия, мышления? Где проблема? В том что мыслишь? В том что мыслишь иначе? В том, что не умеешь притворяться? В том что умеешь притворяться, но не хочешь? В чем?...

Отпустите меня...

Sat, 17 Jan 2009 22:01:38 GMT

Отпустите меня...
Отпустите на Луну.
Отпустите от себя ко мне.
Отпустите меня летать.
Отпустите жить.
Отпустите страдать.
Отпустите меня на свободу.
Отпустите дышать весной.
Отпустите цвести сакурой.
Отпустите танцевать вальс.
Отпустите к морю.
Отпустите к ним.
Отпустите...
Части моего сердца будут вечно биться за вас.
Отпустите и их.
Люблю...
Отпустите любить.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. Э.М.Ремарк

Fri, 26 Dec 2008 21:45:41 GMT

***

Девушка в белом платье с "голливудскими" локонами рассматривает свое отражение в зеркале. Цвет теней оттеняет глаза, коралловые губы, нежная фата... Все как она хотела, как представляла себе много раз в деталях. Сегодня день, к которому она готовилась долго и тщательно. Этот день занимал в ее мире очень большую роль. И теперь, когда он наступил, в голове творился хаос. Она заполнялась новыми мыслями, новыми днями...

Наверное, в такие переломные моменты, люди оглядываются назад даже чаще, чем заглядывают вперед. Они хотят увидеть, что же привело их сюда, к этой точке, по которым путям проехали их поезда, в которые они запрыгнули на бегу. В этот момент так хочется иметь рядом людей, которые ехали с тобой рядом, которым не надо рассказывать лживую историю о своем путешествии, приукрашивая эпизоды и героев. Эти люди, порой, даже лучше чем мы сами знают нас и понимают. Очень хочется, что бы было просто и легко посмотреть в глаза и объяснить все без слов, поведать свои сомнения, и тут же услышать как легко их можно было развеять.

Все чужие одновременно. Одним разом все вокруг перестают тебя понимать. Как будто находишься в круглой комнате и десятки одинаковых дверей по кругу, а ключ всего один. Пробуешь одну дверь, потом другую, третью... Ключ этот не подходит ни к одной двери. Наверное, есть иная дверь, которую когда-то еще придется открыть, а пока надо стучаться в закрытые двери до тех пор за одной из них не найдется тот человек, который великодушно пропустить сквозь себя...отпустит.

Девушка в белом платье все еще смотрит в зеркало, пытаясь уловить недостатки макияжа, но, попутно, и свои прошлые отражения. Одно наслаивается на другое и отображает этапы жизни, которые она уже прошла. Листая фотоальбом "Я", она вспоминает… Зеркало говорит с ней, будто старается заполнить пустоту вокруг историей. Но не есть ли история - пустота?

Ровно год и еще несколько месяцев назад состоялась очередная встреча в аэропорту. А в тот же вечер наряжалась новогодняя елка, это даже вошло в традицию. А что же есть традиции? То что из года в год мы делаем, совсем не задуываясь о смысле этих действий? Или это преднамеренное нежелание что-то в жизни менять? А может это просто желание сохранить лучшее? Девушка не хочет сейчас думать над всеми этими вопросами, которые задает зеркало. Может , потому что после этой встрчи произошла еще одна, которая изменило многое, или совсем чуть-чуть в жизнях сразу нескольких людей. Хотя, что бы не менялось в твоей собственной жизни, синхронно меняются жизни оркужающих и близких людей.

Встречая в жизни любовь и, каждый раз надеясь, что она истинная и настоящая, она менялась. Становилась взрослой, капризной, мечтательной, правильной, серьезной, практичной... Все ведь меняются. Но что происходило с окружающими? Родители всегда были рядом, вне зависимости от ее выбора. Наверное, что-то в ней им нравилось больше и что-то меньше. Те, которых она любила приходили и уходили, всегда оставляя после себе елезаметный, но короткий след. Были еще другие лица, их позиции менялись, исходя из "объективности" суждений. Подчас они были правы, подчас их мнение ей не было важно, но они оставались рядом не смотря ни на что, потому что были уверенны, что по отношению к ним она никогда не поменяется.

Когда-то у нее были мечты, стать писательницей и, создавая чужие миры и жизни, позволять себе мечтать каждый день. Когда-то она хотела путешествовать в те города, где можно было гулять по улицам, дышащим историей и заходить в малозаметные кафе с атмосферой, которую нельзя передать, более того, нельзя купить. Когда-то она одевалась так, что бы ей было весело смотреть на свое отражение, так что бы ей было комфортно и необычно. Когда-то она не боялась экспериментировать. Когда-то она с удовольствием сидела на деревянном помосте и кушала мороженное из картонного рожка. Когда-то она легко гуляла часами по мощеным мостовым, без цели, просто ради чувства. Сегодня, наверное, в ее жизни слишком много других "важных" вещей, да и вообще, главное это то, как ты смотришься, как тебя видят другие, как оценят твой тот или иной поступок, как об этом расскажут другим, что из этого выйдет. Главное все снаружи.

Как-то раз она стала замечать, что-то в ее окружении меняется. Те, жизни которых казались ей родными и близкими перестали вдруг понимать ее и ее желания. Ей казалось, что ее друзья становятся слишком замкнутыми на себе и забывают даже порадоваться с ней, порадоваться за ее счастье. Может они просто завидуют? Странно, они слишком категоричны, и суждения стали какими-то резкими. Как же они не понимают, что она изменилась, что она "повзрослела" и теперь ей нужно в жизни другое. Ну ничего, они тоже поймут как же это важно, встретить человека, с которым захочется провести всю жизнь, назначить дату свадьбу, и каждую свободную минуту посвещать общению именно с ним. Да, они обязательно поймут, просто сейчас в их жизни этого нет и им не понять. Они порой говорят так, будто знают лучше меня что мне нужно. Ну и что, что я потратила столько лет своей жизни добиваясь какой-то цели, если теперь она мне нужна. Вот, ведь, мои родители тоже этого хотели для меня, но они понимают, что мне нужно другое, они не столь упрямы и категоричны. Они меня любят по-настоящему.

Девушка думала , что весь мир должен вращаться вокруг нее. Может потому что, она всегда была единственным ребенком в семье и ей казалось, что все внимание мира сосредоточенно на ней. Но почему-то порой ей этого внимания не хватало. Внимание родителей воспринималось как само собой разумеющееся и она никогда не задумывалась о том, что есть люди,которые не получают и сотой доли того что получает она, и тем не менее выживают. Она также не задумывалась, что внимание - вещь столь противоречивая и столь легкоуправляемая, что количество внимания обращенного на твою персону совсем не определитель счастья. Тем не менее, она ревностно старалась внимание к себе привлечь, опять-таки все главное ведь снаружи. Ей даже порой казалось, что ее подруги в какой-то степени хотят ей подражать. Может они даже цитируют ее фразы в общении с кем-нибудь посторонним, или пересказывают ее истории, ее суждения.

В своем стремлении утвердиться перед собственным отражением, девушка порой забывала о сути дружбы, о сути любви и о сути привязанности. Она забывала, что важно не то, как любимый человек оценил твою новую фотографию или не то, что он подарил, не то как он приоткрыл дверь или заказал дорогие билеты в театр, важно совсем иное, и на фоне этих мелочей то иное, то самое важное уходило на второй план. Она забывала, что в дружбе есть не только твой мир, а общий мир, который несколько людей делят. Поэтому они и называются лучшими друзьями, так как они видят мир одним целым, общим с одними идеями, мечтами, смехом и слезами. Оттуда и понимание всего происходящего в этом мире, оттуда и поддержка, ведь все знают друг о друге все, знают чужие мысли, сомнения и страхи. Этот мир защищают все вместе, он ведь НАШ, и никаким чужакам , которые могут его испортить здесь не место...

Такой мир - маленькая клеточка в огромном организме. У нее плотная оболочка , которая не позволяет инородным телам проникать внутрь, а внутри происходят различные химические реакции между веществами. У каждого вещества свои особенности, но вместе они создают жизнь. Если какое-то из веществ вдруг исчезнет, то клетка умрет. Поэтому важно всем защищать друг друга, что бы вместе противостоять всем сложностям жизни. Примитивная модель дружбы, скажите вы, а ведь она на самом деле такая. Единственный изъян в том, что эти самые вещества не умеют защищаться друг от друга, не смотря на то, какими бы хорошими бойцами они ни были бы в войне с врагами, внутри клетки они бессильны. Защитной функции нет. Наверное это изъян не столько модели, сколько самой дружбы.

Как-то раз у ее подруги случилось в жизни сильное потрясение. В ее жизни поменялось в одночасье настоящее, прошлое и будущее. А потом остатки ее самого сокровенного чужак разнес ветром по миру. Девушка вспомнила, как сложно пришлось ее подруге и как она становилась жестче и черствее, пока не выскоблила со стенок клетки остатки чужеродного вмешательства и не стала собой, как и раньше. Самое обидное было в том, что ее жизнь просто разбили на кусочки кривых зеркалах и истерзали испорченными телефонами, с разными целями и разными способами... Прошло несколько лет и девушка наблюдала как с ее подругой такое случилось еще раз. Только в этот раз она имела к этому самое прямое отношение. Наверное в тот момент клетка умерла. Тогда, когда вещества, живущие в с столь тесном сплетении и зависимости друг от друга, вдруг начинают бить по слабым местам, бить больно, глубоко и во сне. Изъян. Защитной функции нет.

Но этот день для девушки счастливый. Все у нее так как хочется именно ЕЙ. А так и должно быть в жизни - остальное все лишнее. Мы многое усложняем. Надо лишь учится следовать своим желаниям и целям, методы уже не столь важны. Да и кого эти методы затрагивают тоже. Главное все снаружи.

Пробы

Mon, 22 Dec 2008 23:31:20 GMT

Смешение красок. Облака, словно первый снег, тают у ног. Не холодно. Ветер, с запахом воды, напоминает услышанную мимолетом, хаотичную музыку неопределенного жанра. На поверхность вспылавют контуры гор, уходящие в неизвестность. Где-то за ними линия изрубленного горизонта, светящаяся предзакатными лучами. Протягивая руку, хочется еще на мгновение или на вечность остаться там наедине с совершенством. Казалось этого нельзя разделить ни с кем.

Тысячи километров между нашими глазами, десятки часов и несколько не прожитых жизней.

Не моргая. На глазах собираются жгучие слезы, которые пеленой закрывают панораму переживаний. Надо отвести взгляд и вернуться в мир шумящего ксерокса, хлопающих дверей, слякоти и сквозняков, опустошающих душу.

"Стоп! Снято!"

***

-А теперь подумай о самом лучшем что было в твоей жизни...Нет-нет, не закрывай глаза! Смотри в его глаза. И ты проделай тоже самое...

Прошлое - устаревший учебник истории

Thu, 04 Dec 2008 00:25:40 GMT

Я когда-то могла бы верить Я когда-то могла бы быть искренней. Когда-то меня научили добру... А теперь меня заставляют меняться.
Зачем слишком много слов? Зачем чужие истории?... зачем чужая жизнь? Живи в своей. Скукоженной до спичечного коробка. Живи...
"продолжи эту нить, возьми у меня из рук, потому что я вплела в нее все свое, теперь твоя очередь... а я буду идти держась за ниточку... пусть это будет нашей нитью Ариадны, которая выводит из темноты к свету And if the darkness is to keep us apart, мы найдем выход!!" ...
Я осталась в лабиринте одна. И не страшно было погибнуть там.. не найти выхода... страшно было осознать, что меня бросили без шанса выйти наружу. Не бросили просто так банально... а бросили именно в лабиринте, куда завели специально... бросили, не потому что была не нужна...Бросили, что бы никогда не вернулась.

Предать тех, кто был рядом , променять на тех, кто пообещал быть... ведь обещания всегда больше, чем то что есть.

Когда-нибудь я стану такой как меня видят ОНИ... я ужасно боюсь этого дня.

Холодно... Не в душе, просто окно открыто, что бы морозом захлестывало и заставляло НЕ думать.

Говорят, что самое лучшее, что касается прошлого, это то что оно закончилось. А ведь оно переписывается каждый день.. каждый день в новом свете, каждый раз перечеркивается, вычеркивается, дополняется... Прошлое - устаревший учебник истории. Сегодня в издательстве "смена правительства".

"Влюбись в меня, если осмелишься" и прочее

Sun, 02 Nov 2008 20:58:21 GMT

Предыдущая неделя была долгой. Сбитый график, бессонные ночи. Коматозные дни. А вот последний - пятница- запомнился особенно. Подъем в шесть утра. Поездки по холодным автобусам. Пару часов написания экзаменационной работы. Мерзну на остановке... Но все это не важно... важно, что именно в то утро, гуляя по промерзшим улочкам города, я сумела наконец присесть и просидеть целый час в уютном кафе, с теплыми блинчиками, вареньем и горячим кофе. Я читала утреннюю газету, будто бы вновь выходила из какой-то пещеры, из рутины.

В Америке готовятся выбрать нового президента. Неужели они готовы выбрать президента темнокожего? Неужели Америка, со своими "свободными" предрассудками готова?... Ну что же, ждать осталось пару дней.

Новый фильм про Бонда вышел на экраны. Украинская красотка и не особо красивый, но по словам экспертов харизматичный Дэниэл Крейг. Возмущения критиков по поводу нового фильма: "Ну он же Джеймс Бонд, а не Гамлет!!!"... Да, Гамлет современному миру не нужен... зачем это? расшатывать систему...

Финансовый кризис обошел серии магазинов с дешевыми товарами. Интересно однако получается... богатым в этом кризисе очень не повезло, а вот тем, кто не обладал миллионами вполне нормально. В Китае, правда, богачи больше половины своего состояния потеряли. Движущийся капитал однако штука опасная. Так как сама не обладаю капиталом, кризис не затронул. Разве что с организацией выставки работадателей теперь труднее... (Шведская крона кстати, на данный момент, самая надежная валюта. Хорошо, что хоть кто-то учится на ошибках 90-х).

Куча идиостких новостей про парики Парис Хилтон, туфли Лохан и т.д. и т.п. пролистываем... Погода: "Снежный шторм, будьте осторожны все выходные. Старайтесь не пользоваться автомобилем. "Все будет плохо.

А потом золушкинский вечер к приходу завтрешних гостей. К концу дня хотелось просто упасть и заснуть. Вместо этого я залезла в инет, контакт... видео... и обнаружила дерзкое название не менее дерзкого фильма "Влюбись в меня, если осмелишься".

Я не любитель туповатых меллодрам, про "молодоженов", "соседей", "коллег", "курортные романы" ну и т.д. А тут думаю, мозг мой увы не воспримет ничего иного... Французы все же умеют снимать кино дерзкое и захватывающее своей неадыкватностью. Я была очень приятно удивлена, сюжетом, игрой актеров, сменой декораций, диалогами... всем. Это было то кино, которое заставило улыбаться 89 минут, выписывать любимые фразы на слух, а еще наслаждаться великолепными картинками... красное платье, рельсы, белая фата завязанная на глазах и поезд, который мчится навстречу... Смотрите!!!

А какого черта все слепые???

Tue, 28 Oct 2008 22:01:19 GMT

Мне абсолютно все-равно на данный момент кто это прочтет и что подумает. Я никого не хочу обижать, уличать в чем-то или указывать на что-то. Я просто хочу ясно и четко по пунктам разложить кое-что...
во-первых: я никому не няня, не учительница, не наставница... делайте что хотите, товарищи...
во-вторых: я не люблю параною, если вам кажется что я что-то думаю, это еще не значит что так оно и есть! Я прямой человек, спрашивайте я отвечу честно и без обиняков.
в-третьих: я не люблю, когда близкие и дорогие мне люди пропускают в жизни шансы, которые могли бы их спасти, могли бы сделать их жизнь лучше. И пропускают по собственной вине. Соберитесь, черт возьми! Вы можете все!
в-четвертых: если вы называете себя другом, переставайте быть законченными эгоистами и обижать тех, кто вас любит.
в-пятых: я не люблю, когда меня пытаются унизить именно те люди, которым я не ХОЧУ давать отпора, а хотя умею, и они это знают.
в-шестых: если у вас есть любимый человек, не забывайте что любовь приходит... и уходит, а тыл должен быть всегда. И "тыл"- это, к сожалению не любимый человек, а семья и близкие друзья.
в-седьмых: я тоже человек, и у меня тоже есть эмоции.
в-восьмых: мне совсем не плевать на тех людей, которые сподвигли меня написать это, скорее наоборот... они мне очень дороги.
в-девятых: я почему-то осознаю, что им плевать на меня.
в- десятых: Да, я сильная, и да, я справлюсь и нет, не надо меня жалеть. Я знаю что все будет хорошо. И знаю, что если не будет, я все-равно сделаю так, что бы было...

А сейчас я слушаю саундтрэк к одному из красивейших фильмов которые я когда-либо смотрела.
И смотря на эту безграничную красоту , именно не имеющую рамок...сказочную, тонкую и хочется закричать: "А какого черта все слепые???"

Почему у мужчин все сложно?

Tue, 28 Oct 2008 18:22:29 GMT

Эх, а почему бы мне не закатить истерики? Вдруг ...так неожиданно... Скажу: финансовый кризис... у меня депрессия! Я не хочу ничего делать. Я не хочу думать, пытаться, работать, учиться.. НИЧЕГО не хочу. Истерично так. А вот вы меня поймите, дорогие. Не получается? Как странно... Вы просто плохо стараетесь!

Почему у мужчин все сложно? У них все должно идти как всегда. Path dependence... идем по рельсам. В какой-то момент нас переед поезд, но нет же, сойти с рельсов по собственному желанию, приложить просто немного усилий ( а может и много), сойти и пойти по диагонали, через поле, к чему-то другому. Проложить СВОЙ путь. Нееееет...будем идти по рельсам и ждать. Ждать поезда, который обязательно должен переехать. Ведь так всегда было! Так должно быть. Они знают. Они все знают.

У женщин все проще (не у всех, есть тоже экземплярчики, но мы ,сейчас, и в первом случае и во втором говорим о людях сильных, и обычно с головой). Не получается в одном чем-то себя проявить - они ставят новую цель. Добиваются ее. Параллельно умеют развивать себя в разных областях. Имеют перед собой карту, а не рельсы. Да, по рельсам конечно "прямее" и легче. А вдруг там, в конце, просто заканчивается проложенная кем-то дорожка? И что тогда? Депрессия? Конец жизни?

Научные исследования показали, что мужчины любят риски. Женщины более осторожны. Загадка лишь в том, что мужчины готовы к рискам за карточным столом, за рулеткой, готовы к экстриму, но в жизни они совсем не готовы к принятию рискованных жизнеопределяющих решений. Женщины легче меняют профессии, места работы и жительства, карьеры и все прочее, каким-то образом связанное с самореализацией. Мужчины же, ко всему этому не готовы... Как будто от них убудет, если они попробуют себя на другом поприще. Как будто они ничего больше не могут, кроме того что однажды выбрали как свое призвание. Говорит ли это о том, что они настолько хорошо себя знают, что делают выбор всего один раз в жизни и он обязательно верный? Или это говорит о том, что они просто боятся сделать этот самый "правильный выбор" еще раз. Либо признать что тот самый выбор, возможно, не был ... Нет-нет мужчина всегда прав!

Любите тех, кто будет гладить вас по шерстке, дорогие мужчине. С остальными вам не так просто будет оставаться никем всю свою жизнь.

P.S. Не будем обращать это ко всем. Из всех правил есть исключения. Если вы себя таковым считаете, не обращайте внимание на вышенаписанное.